miércoles, 1 de octubre de 2008
lunes, 8 de septiembre de 2008
Monólogo de las velas en las fiestas de 15
Mi prima está dudando si hacer o no velas. Yo hice velas en mi fiesta de 15. Mi fiesta de 15 fue muy emocionante. Me regalaron una torta gigante, del que salió una mujer bellisima despampanante, que me rechazó. Lo de siempre...
Entiendo que figuarar o no entre los elegidos para las velas, o incluso la posición (cuanto más tarde mejor, más amor y consideración). Intenté darle una solución a este problema: velas de emergencia abajo de las sillas. En caso de pánico, recurra a ellas.
Justo se cortó la luz así que dije al micrófono: "Esta vela se la quería entregar a una persona que siempre me bancó y creyó en mí, pero dado que se cortó la luz, vamos a repartir una vela a cada mesa, incluso a aquellas mesas que no me bancaron ni creyeron en mí"
Es interesante también como en alguna ceremonia el homenajeado hace el relato de las "motivos" por los que le da la vela a la persona en cuestión (porque no se entregan velas en vano, claro está): "Esta vela se la quiero dedicar a mi abu. Siempre estuvo conmigo, por lo menos en 231 oportunidades. Me pasó a buscar por las clase de tenis 4 veces, por la escuela 6. Nunca me dejó esperando más de 30 minutos"
Mi prima tiene la idea de dar una vela con una carta omitiendo la ceremonia. Pero eso es rídiculo. Sería como mandar un mail...o un mensaje de texto: "vs smpr m apyste y stviste cnmigo.grcias"
Entiendo que figuarar o no entre los elegidos para las velas, o incluso la posición (cuanto más tarde mejor, más amor y consideración). Intenté darle una solución a este problema: velas de emergencia abajo de las sillas. En caso de pánico, recurra a ellas.
Justo se cortó la luz así que dije al micrófono: "Esta vela se la quería entregar a una persona que siempre me bancó y creyó en mí, pero dado que se cortó la luz, vamos a repartir una vela a cada mesa, incluso a aquellas mesas que no me bancaron ni creyeron en mí"
Es interesante también como en alguna ceremonia el homenajeado hace el relato de las "motivos" por los que le da la vela a la persona en cuestión (porque no se entregan velas en vano, claro está): "Esta vela se la quiero dedicar a mi abu. Siempre estuvo conmigo, por lo menos en 231 oportunidades. Me pasó a buscar por las clase de tenis 4 veces, por la escuela 6. Nunca me dejó esperando más de 30 minutos"
Mi prima tiene la idea de dar una vela con una carta omitiendo la ceremonia. Pero eso es rídiculo. Sería como mandar un mail...o un mensaje de texto: "vs smpr m apyste y stviste cnmigo.grcias"
Amor y juventud
Me gusta una mujer que está convencida de estar conmigo. Es un desafío derribar su convicción.
La juventud es una virtud que consiste en haber hecho algo por menos tiempo.
La juventud es una virtud que consiste en haber hecho algo por menos tiempo.
viernes, 5 de septiembre de 2008
Fumar y dejar de fumar
Te dicen que por cada pucho perdés 2 segundos de vida. Es decir, que si no fumás un pucho extendés tu vida 2 segundos. Los 2 segundos más chotos de la vida...son los últimos...ya estás hecho mierda...quién quiere conservar esos 2 segundos!
jueves, 4 de septiembre de 2008
Chat con Ale bavera - comediante
vladimir dice:
genia del humor
vladimir dice:
del humor de pie
vladimir dice:
del ganado en pie}
ale(Gría) dice:
jajaja
ale(Gría) dice:
cómo va?
vladimir dice:
mmm..no sé. este año me besé con muchas chicas pero muchas me han rechazado después de la 1era o 2da cita
vladimir dice:
cuando yo tenía expectativas de formar una familia
ale(Gría) dice:
ya habías elegido los nombres de los niños?
ale(Gría) dice:
sus carreras universitarias?
vladimir dice:
qui´za fue eso lo que las desalentó
ale(Gría) dice:
claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro
ale(Gría) dice:
tenés q ir de a poco, en la primera cita te diría q no vayas más lejos de armar la lista de invitados para la boda
ale(Gría) dice:
en la segunda podés discutir detalles de decoración del nidito de amor
vladimir dice:
jajajajaja
ale(Gría) dice:
bueno, esos besos no te los quita nadie!!
vladimir dice:
que hija de puta...nooo..sin sexo no hay paraiso
ale(Gría) dice:
pensá q podría haber sido peor: podrías ni haber llegado a besarlas!! (perdón: incluyó haberlas atado o apuntado con un arma para -literal- "robarles" esos besos? porque si es así, no vale!)
vladimir dice:
no, me besaron por voluntad propia. todavía no entiendo bien por que
ale(Gría) dice:
pero en el viaje TIENE q haber habido sexo!!! dicen por ahí q estos viajes al kibutz son un descontrol!!!
ale(Gría) dice:
¿no será q fuiste al Vaticano y no te diste cuenta?
vladimir dice:
lo dicen para ocultar que nadie cogió
vladimir dice:
en el vaticano hubiera la menos tenido sexo con menores
ale(Gría) dice:
hmmmmmmmm, no sé, los curas son muy cuidas al respecto. Los tocan solo ellos.
vladimir dice:
jaja, esta conversación es muy diver. te pido autorización para postearla en mi blog
vladimir dice:
lo estas consultando con tu abogado?
ale(Gría) dice:
dale, pero si te contactan de Hollywood para convertirla en una sitcom, avisame! no me garques!!
vladimir dice:
nosotros no llegamos a un sitcom ni disfrazada de no se cuanto Aniston
ale(Gría) dice:
Jenifer
vladimir dice:
listo
ale(Gría) dice:
no, encima a esta mina le va como el culo con los tipos, no te conviene disfrazarte de ella
vladimir dice:
a mi con los tipos no e va mal...0 de 0 intentos
ale(Gría) dice:
bien ahí! 100% efectividad
genia del humor
vladimir dice:
del humor de pie
vladimir dice:
del ganado en pie}
ale(Gría) dice:
jajaja
ale(Gría) dice:
cómo va?
vladimir dice:
mmm..no sé. este año me besé con muchas chicas pero muchas me han rechazado después de la 1era o 2da cita
vladimir dice:
cuando yo tenía expectativas de formar una familia
ale(Gría) dice:
ya habías elegido los nombres de los niños?
ale(Gría) dice:
sus carreras universitarias?
vladimir dice:
qui´za fue eso lo que las desalentó
ale(Gría) dice:
claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro
ale(Gría) dice:
tenés q ir de a poco, en la primera cita te diría q no vayas más lejos de armar la lista de invitados para la boda
ale(Gría) dice:
en la segunda podés discutir detalles de decoración del nidito de amor
vladimir dice:
jajajajaja
ale(Gría) dice:
bueno, esos besos no te los quita nadie!!
vladimir dice:
que hija de puta...nooo..sin sexo no hay paraiso
ale(Gría) dice:
pensá q podría haber sido peor: podrías ni haber llegado a besarlas!! (perdón: incluyó haberlas atado o apuntado con un arma para -literal- "robarles" esos besos? porque si es así, no vale!)
vladimir dice:
no, me besaron por voluntad propia. todavía no entiendo bien por que
ale(Gría) dice:
pero en el viaje TIENE q haber habido sexo!!! dicen por ahí q estos viajes al kibutz son un descontrol!!!
ale(Gría) dice:
¿no será q fuiste al Vaticano y no te diste cuenta?
vladimir dice:
lo dicen para ocultar que nadie cogió
vladimir dice:
en el vaticano hubiera la menos tenido sexo con menores
ale(Gría) dice:
hmmmmmmmm, no sé, los curas son muy cuidas al respecto. Los tocan solo ellos.
vladimir dice:
jaja, esta conversación es muy diver. te pido autorización para postearla en mi blog
vladimir dice:
lo estas consultando con tu abogado?
ale(Gría) dice:
dale, pero si te contactan de Hollywood para convertirla en una sitcom, avisame! no me garques!!
vladimir dice:
nosotros no llegamos a un sitcom ni disfrazada de no se cuanto Aniston
ale(Gría) dice:
Jenifer
vladimir dice:
listo
ale(Gría) dice:
no, encima a esta mina le va como el culo con los tipos, no te conviene disfrazarte de ella
vladimir dice:
a mi con los tipos no e va mal...0 de 0 intentos
ale(Gría) dice:
bien ahí! 100% efectividad
martes, 8 de abril de 2008
Monologo nuevo
auHace poco publiqué un artículo en el diario solicitando modelos para posar desnudas. No es que sea artista plástico, no. Más bien quiero escribir un monólogo con una modelo posando desnuda para mí. ¿Inspiración o atractivo sexual?
En una época de mi vida yo también vendía mi cuerpo por dinero. Pero ustedes saben, no soy un buen comerciante y no me iba bien: al final del acto sexual me olvidaba de pedir el dinero. Incluso algunas veces creía que lo que había pasado ameritaba que reparase económicamente a la otra persona.
¿Saben qué es un canadiense? Es una persona que tiene el aspecto de un yanqui, que habla como un yanqui, que viste como un yanqui pero que no porta armas.
He llegado a la conclusión que Estados Unidos es el único país que está de más en el planeta. Bien podría ser eliminado de raíz de la faz de la Tierra. Sólo habría que construir un gran arca de Noé para antes salvar a los Woody Allen, a los Lou Reed, a los Gus van Sant...El concepto sería el mismo que el del arca bíblica; se salvan 2 por especie: 2 comediantes, 2 músicos, 2 actores...Esto permitiría que se reproduzcan al interior de la especie y contribuyan a la bio-diversidad de la humanidad. Creo que no llevaría 2 ex-presidentes.
Hace unos años hubo una gran resistencia a que Turquía a la Unión Europea. ¿Le adjudicarían una nueva estrellita en la bandera de la Unión? No, las estrellitas son para los países de Primera Jerarquía: Francia, Alemania, Holanda...A turquía se le adjudicó una media luna islámica...
Grandes mentiras del folklore urbano: los eclipses de sol, luna, ¿no era que el próximo iba a ser en 183 años? Te presionan para que lo veas, si te lo perdés fuiste. Y después tenés 2 o 3 por año. Hay más eclipses que Creamfields. ¿Eso no es publicidad engañosa?
Los catadores de vino, los sommelier, agarran un vaso de soda, lo huelen y le encentran un ligero gusto a roble, suavemente aciruelado. ¿Cuando agarrarán un Cabernet Suavignon y encontrarán además de roble, miel y frutos del bosque un ligero sabor avinado?
Los Granbys, se acuerdan de los Granbys, una de las sociedades más importantes que tuvo la industria de la lavandería. Por qué no están más en el mercado? ¿Tuvieron conflictos como socios? Sí, el azul puso una tintorería china, el verde un laverrap.
Che, Banco Río, ¿no era que un buen nombre es lo más importante que uno puede tener? Bien, debe ser por eso que pasaron de Banco Río a Banco Río Santander y de allí a Santander Río. Tan importante es su nombre que lo hicieron mierda.
En una época de mi vida yo también vendía mi cuerpo por dinero. Pero ustedes saben, no soy un buen comerciante y no me iba bien: al final del acto sexual me olvidaba de pedir el dinero. Incluso algunas veces creía que lo que había pasado ameritaba que reparase económicamente a la otra persona.
¿Saben qué es un canadiense? Es una persona que tiene el aspecto de un yanqui, que habla como un yanqui, que viste como un yanqui pero que no porta armas.
He llegado a la conclusión que Estados Unidos es el único país que está de más en el planeta. Bien podría ser eliminado de raíz de la faz de la Tierra. Sólo habría que construir un gran arca de Noé para antes salvar a los Woody Allen, a los Lou Reed, a los Gus van Sant...El concepto sería el mismo que el del arca bíblica; se salvan 2 por especie: 2 comediantes, 2 músicos, 2 actores...Esto permitiría que se reproduzcan al interior de la especie y contribuyan a la bio-diversidad de la humanidad. Creo que no llevaría 2 ex-presidentes.
Hace unos años hubo una gran resistencia a que Turquía a la Unión Europea. ¿Le adjudicarían una nueva estrellita en la bandera de la Unión? No, las estrellitas son para los países de Primera Jerarquía: Francia, Alemania, Holanda...A turquía se le adjudicó una media luna islámica...
Grandes mentiras del folklore urbano: los eclipses de sol, luna, ¿no era que el próximo iba a ser en 183 años? Te presionan para que lo veas, si te lo perdés fuiste. Y después tenés 2 o 3 por año. Hay más eclipses que Creamfields. ¿Eso no es publicidad engañosa?
Los catadores de vino, los sommelier, agarran un vaso de soda, lo huelen y le encentran un ligero gusto a roble, suavemente aciruelado. ¿Cuando agarrarán un Cabernet Suavignon y encontrarán además de roble, miel y frutos del bosque un ligero sabor avinado?
Los Granbys, se acuerdan de los Granbys, una de las sociedades más importantes que tuvo la industria de la lavandería. Por qué no están más en el mercado? ¿Tuvieron conflictos como socios? Sí, el azul puso una tintorería china, el verde un laverrap.
Che, Banco Río, ¿no era que un buen nombre es lo más importante que uno puede tener? Bien, debe ser por eso que pasaron de Banco Río a Banco Río Santander y de allí a Santander Río. Tan importante es su nombre que lo hicieron mierda.
miércoles, 27 de febrero de 2008
Shabat
Soy muy observador del judaismo. Por ejemplo, en Shabat no suelo tocar dinero. Sólo cuando necesito comprar algo...
domingo, 24 de febrero de 2008
Nuevos pensamientos
Nadie respeta la senda peatonal, ¿está pintada?
Valentine's Day: ¿Imposición foránea o legado sanmartiniano?
Con la inflación, ¿los rolingas segurián pidiendo un peso para la birra?
Los paraguas son una amenaza para la vista. En un momento ves sólo un inofensivo paraguas, y al rato no ves.
Tanto dibujaba paraguas en mis psicolaborales que decidí que no sería tan exótico empezar a usarlos en la realidad.
Con una cerveza en la mano, sus pisos se verán limpios. (Agradezco el gentil aporte de Julieta Otalora)
Valentine's Day: ¿Imposición foránea o legado sanmartiniano?
Con la inflación, ¿los rolingas segurián pidiendo un peso para la birra?
Los paraguas son una amenaza para la vista. En un momento ves sólo un inofensivo paraguas, y al rato no ves.
Tanto dibujaba paraguas en mis psicolaborales que decidí que no sería tan exótico empezar a usarlos en la realidad.
Con una cerveza en la mano, sus pisos se verán limpios. (Agradezco el gentil aporte de Julieta Otalora)
jueves, 21 de febrero de 2008
Monólogo de la máquina expendedora de boletos
Una cosa maravillosa del colectivo es que uno se sube al transporte y se enfrenta con una frase grandilocuente, magnificente, digna de una tragedia griega que es...indique su destino. ¿No es demasiado para que te lo pregunte una máquina? ¿Quién la programó? ¿Heiddegger?
"Mirá, mi destino, no sé, nunca lo pensé. Si querés te digo a dónde voy ahora"
Además porque al colectivero le interesa conocer mi destino para entragrme un simple boleto. "Y mirá, de acuerdo a mi carta natal, tengo plutón en casa de acuario p que implica un destino oscuro, calamitoso", "Ah...entonces pasá, pasá nomás sin boleto"
Otra cosa increible es que frente a tamaña demanda como "indique su detino", todo el mundo responde: "Ochenta...ochenta por favor". Tampoco parece ser la respuesta más adecuada para semejante demanda. Es como si Edipo se dirigese al oráculo de Delfos para conocer el destino de la nación griega y éste le respondiese: "Uno con veinticinco"
Groso
"Mirá, mi destino, no sé, nunca lo pensé. Si querés te digo a dónde voy ahora"
Además porque al colectivero le interesa conocer mi destino para entragrme un simple boleto. "Y mirá, de acuerdo a mi carta natal, tengo plutón en casa de acuario p que implica un destino oscuro, calamitoso", "Ah...entonces pasá, pasá nomás sin boleto"
Otra cosa increible es que frente a tamaña demanda como "indique su detino", todo el mundo responde: "Ochenta...ochenta por favor". Tampoco parece ser la respuesta más adecuada para semejante demanda. Es como si Edipo se dirigese al oráculo de Delfos para conocer el destino de la nación griega y éste le respondiese: "Uno con veinticinco"
Groso
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