Monólogo marcha del orgullo gay

Una cosa llamativa de la marcha del orgullo gay, es la cantidad de vendedores de panchos que se nuclean en el evento. Es como si hubiera algo en el imaginario sobre la marcha gay que les dice a los vendedores: "esta es la mía, la de panchos que voy a vender". ¿O tienen datos estadísticos? Tipo: "El consumo de panchos es mayor en una marcha gay que en una peronista" Es demasiado absurdo, demasiado literal es como si a alguien se le ocurriese: La marcha del orgullo gay, ya sé!! vendamos tortas, no mejor, vendamos tortillas!"

Como sabrán, los partidos de izquierda siempre aprovechan cualquier otra manifestación para sumarse y por supuesto la marcha del orgullo Gay no es la excepción. Pero como los partidos de izquierda son mucho más radicales que los gays y quieren demostrarlo, organizan la contramarcha. Qué es la contramarcha? Bueno, uno lo 1ero que se imagina es una marcha avanzando en el sentido contrario por la misma avenida. A punto de chocarse una marcha le dice a la otra "Ey, conserven su carril, reformistas". En este caso hasta sería lógico. La izquierda va para adelante, los gays van para atrás. Pero no. Hay una porción de la marcha, que avanza con la marcha pero sin embargo no están de acuerdo con las consignas de la marcha y entonces constituyen la contramarcha que pese a ser contra avanza con la marcha. Es decir, la movilización lleva en su mismo interior la semilla de su propia negación. O bien es muy hegeliano o bien es absurdo.

Y caen los del PO con sus dos únicas lesbianas y los militantes de siempre, como diciendo "Aquí están, estas son las lesbianas de PO". Y consignas como "No habrá igualdad de género si se cntinúa pagando la deuda externa" Dios mio, al menos tené la delicadeza de repartir un volante con un cuadro sinóptico que ilustre como llegar de un concepto a otro.

Una cosa muy simpática que tienen todas las marchas es la mina cantando con un microfono arriba de esas camionetas de los partidos de izquierda. Seguramente la señorita es una lesbiana, porque tiene que ser lesbiana para alcanza el registro meso soprano. Cómo terminó la señorita en cantando contra De la Rua arriba del vehículo, seguramente los padres querían que fuese cantante lírica y ella quería recorrer latinoamerica en una camioneta rodeade de hippies. El PO se aprovechó de esta encrucijada para reclutarla.

Monólogo cadenas de mail

Uno de las cosas que más s ehan puesto de moda son las cadenas de mails. Las hay de distinto tipo. Una de ellas es el SPAM. El otro día recibí un mail que se interesaba por mi intimidad y me preguntaba: tienes un pene pequeño? Y lo escribía un tal Agrendesupene. Nunca había escuchado ese nombre, debe ser nórdico.

Como soy una persona educada y siempre contesto los mails que recibo, le respondí Estimado Sr. Agrandesupene. Lamento informarle que mi pene no es pequeño. De hecho, es más grande que el suyo. Saludos cordiales, andrés

Luego están las cadenas que apelan a tu miscericordia. Por ejemplo, una nena de 8 años que tiene un cancer, qué digo un cancer tiene las 5 variedades posibles de ese cancer todas juntas. No, peor aun, para cada letra del alfabeto tiene un órgano con cancer. Tiene cancer de A...migdalas, de B...ronquios, de C...uello. Pero lo más llamativo es que uno hace 3 años recibió exactamente el mismo mail con la misma nena: ¿qué onda? ¿hace 3 años se estaba muriendo? ¿sigue en la misma onda?

Además, el mail te dice "Si querés que esta nena se cure re-envia este mail a 250 personas". Yo entiendo que la medicina y la tecnología están cada vez más emparentadas. Pero ¿seguro alcanza con que mande 250 mails para que esta chiquita se cure? digamos, ¿por que no prueban primero con un tratamiento oncológico y si no funciona bueno, mando re-envio el mail a 250 personas?

Otra actitud que se puede tener frente a las cadenas de mail es la de la suspicacia. Yo realmente dudo siempre de la existencia de la nena con cancer. Y como siempre contesto las cadenas les pei que por favor me dieran una prueba feaciente y concreta de la existencia de esta nena. Así que al día siguiente tocaron el timbre d emi casa y efectivamente era la nena con cancer en su sillita de ruedas saludandome afectuosamente: "hola. Mi nombre es Agustina. Quizá me conozcas de cadenas como..."Salvemos a esta pobre criatura" o "Por favor, urgente"

MONÓLOGO DE LOS ALIENS

Me llama la atención lo fallido que son nuestros encuentros con seres de
otros planetas. Los diarios titulan: “Científicos creen haber hallado vida
en Marte”. Uno se imagina seres inmensos con una gran variedad de
extremidades y la capacidad de convertir al planeta Tierra en un helado de
crema. Pero la vida en Marte resulta no ser otra cosa que ínfimos microbios,
bichitos que no podráin ser calificados ni siquiera como piojitos. Si fueran
piojos podrían ser considerados vida, aunque una vida que se puede acabar
con Nopucid. Eso es una farsa de alien. Hay quienes dicen, “bueno, la vida
en la Tierra también comenzó con seres unicelulares y ahora miren lo que
somos”. ¿Con eso que quieren decir? ¿Qué vamos a tener que esperar millones
de años para que la evolución nos de un extraterrestre como la gente? O sea,
mostrame un ser verde y con antenas no uno de estos espermatozoides
foráneos.

Hay mucha gente que dice haber visto naves voladoras, OVNIs. Inclusive
existen fotos que lo testimonian. El único problema es que todos los Ovnis
tienen un aspecto diferente ¿serán fotos falsas o es que los OVNIs realmente
vienen a la tierra en diferentes modelos?

Cuando aparecen filmaciones mostrando luces sobre el cielo que,
supuestamente corresponden a OVNIs, uno puede ver que se mueven de arriba
abajo en forma fugaz y brusca. Es como si el ser que la maneja fuese siempre
un novato que recién está aprendiendo a volar OVNIs. “Uy, mierda, estoy
teniendo problemas para estacionar. Quiero acercarme al suelo pero esta cosa
se me va para arriba abajo.”