Monólogo marcha del orgullo gay

Una cosa llamativa de la marcha del orgullo gay, es la cantidad de vendedores de panchos que se nuclean en el evento. Es como si hubiera algo en el imaginario sobre la marcha gay que les dice a los vendedores: "esta es la mía, la de panchos que voy a vender". ¿O tienen datos estadísticos? Tipo: "El consumo de panchos es mayor en una marcha gay que en una peronista" Es demasiado absurdo, demasiado literal es como si a alguien se le ocurriese: La marcha del orgullo gay, ya sé!! vendamos tortas, no mejor, vendamos tortillas!"

Como sabrán, los partidos de izquierda siempre aprovechan cualquier otra manifestación para sumarse y por supuesto la marcha del orgullo Gay no es la excepción. Pero como los partidos de izquierda son mucho más radicales que los gays y quieren demostrarlo, organizan la contramarcha. Qué es la contramarcha? Bueno, uno lo 1ero que se imagina es una marcha avanzando en el sentido contrario por la misma avenida. A punto de chocarse una marcha le dice a la otra "Ey, conserven su carril, reformistas". En este caso hasta sería lógico. La izquierda va para adelante, los gays van para atrás. Pero no. Hay una porción de la marcha, que avanza con la marcha pero sin embargo no están de acuerdo con las consignas de la marcha y entonces constituyen la contramarcha que pese a ser contra avanza con la marcha. Es decir, la movilización lleva en su mismo interior la semilla de su propia negación. O bien es muy hegeliano o bien es absurdo.

Y caen los del PO con sus dos únicas lesbianas y los militantes de siempre, como diciendo "Aquí están, estas son las lesbianas de PO". Y consignas como "No habrá igualdad de género si se cntinúa pagando la deuda externa" Dios mio, al menos tené la delicadeza de repartir un volante con un cuadro sinóptico que ilustre como llegar de un concepto a otro.

Una cosa muy simpática que tienen todas las marchas es la mina cantando con un microfono arriba de esas camionetas de los partidos de izquierda. Seguramente la señorita es una lesbiana, porque tiene que ser lesbiana para alcanza el registro meso soprano. Cómo terminó la señorita en cantando contra De la Rua arriba del vehículo, seguramente los padres querían que fuese cantante lírica y ella quería recorrer latinoamerica en una camioneta rodeade de hippies. El PO se aprovechó de esta encrucijada para reclutarla.

Monólogo cadenas de mail

Uno de las cosas que más s ehan puesto de moda son las cadenas de mails. Las hay de distinto tipo. Una de ellas es el SPAM. El otro día recibí un mail que se interesaba por mi intimidad y me preguntaba: tienes un pene pequeño? Y lo escribía un tal Agrendesupene. Nunca había escuchado ese nombre, debe ser nórdico.

Como soy una persona educada y siempre contesto los mails que recibo, le respondí Estimado Sr. Agrandesupene. Lamento informarle que mi pene no es pequeño. De hecho, es más grande que el suyo. Saludos cordiales, andrés

Luego están las cadenas que apelan a tu miscericordia. Por ejemplo, una nena de 8 años que tiene un cancer, qué digo un cancer tiene las 5 variedades posibles de ese cancer todas juntas. No, peor aun, para cada letra del alfabeto tiene un órgano con cancer. Tiene cancer de A...migdalas, de B...ronquios, de C...uello. Pero lo más llamativo es que uno hace 3 años recibió exactamente el mismo mail con la misma nena: ¿qué onda? ¿hace 3 años se estaba muriendo? ¿sigue en la misma onda?

Además, el mail te dice "Si querés que esta nena se cure re-envia este mail a 250 personas". Yo entiendo que la medicina y la tecnología están cada vez más emparentadas. Pero ¿seguro alcanza con que mande 250 mails para que esta chiquita se cure? digamos, ¿por que no prueban primero con un tratamiento oncológico y si no funciona bueno, mando re-envio el mail a 250 personas?

Otra actitud que se puede tener frente a las cadenas de mail es la de la suspicacia. Yo realmente dudo siempre de la existencia de la nena con cancer. Y como siempre contesto las cadenas les pei que por favor me dieran una prueba feaciente y concreta de la existencia de esta nena. Así que al día siguiente tocaron el timbre d emi casa y efectivamente era la nena con cancer en su sillita de ruedas saludandome afectuosamente: "hola. Mi nombre es Agustina. Quizá me conozcas de cadenas como..."Salvemos a esta pobre criatura" o "Por favor, urgente"

MONÓLOGO DE LOS ALIENS

Me llama la atención lo fallido que son nuestros encuentros con seres de
otros planetas. Los diarios titulan: “Científicos creen haber hallado vida
en Marte”. Uno se imagina seres inmensos con una gran variedad de
extremidades y la capacidad de convertir al planeta Tierra en un helado de
crema. Pero la vida en Marte resulta no ser otra cosa que ínfimos microbios,
bichitos que no podráin ser calificados ni siquiera como piojitos. Si fueran
piojos podrían ser considerados vida, aunque una vida que se puede acabar
con Nopucid. Eso es una farsa de alien. Hay quienes dicen, “bueno, la vida
en la Tierra también comenzó con seres unicelulares y ahora miren lo que
somos”. ¿Con eso que quieren decir? ¿Qué vamos a tener que esperar millones
de años para que la evolución nos de un extraterrestre como la gente? O sea,
mostrame un ser verde y con antenas no uno de estos espermatozoides
foráneos.

Hay mucha gente que dice haber visto naves voladoras, OVNIs. Inclusive
existen fotos que lo testimonian. El único problema es que todos los Ovnis
tienen un aspecto diferente ¿serán fotos falsas o es que los OVNIs realmente
vienen a la tierra en diferentes modelos?

Cuando aparecen filmaciones mostrando luces sobre el cielo que,
supuestamente corresponden a OVNIs, uno puede ver que se mueven de arriba
abajo en forma fugaz y brusca. Es como si el ser que la maneja fuese siempre
un novato que recién está aprendiendo a volar OVNIs. “Uy, mierda, estoy
teniendo problemas para estacionar. Quiero acercarme al suelo pero esta cosa
se me va para arriba abajo.”

Sobre las diferentes modalidades del Pathos

Triana me obligó a escribir esta contribución a la etimología para que mi blog no decaiga. Triana tiene excelentes ideas para que mi blog pueda llegar a la cuspide de lo no-leído.

Pathos significa en griego espíritu. De alli se derivan otras palabras:

Em-pático: el que puede ponerse en tus pies. A veces puede resultar inconveniente para la otra persona, sobre todo si calza distinto o está demasiado acostumbrado al velcro.

Sim-pático: sim significa parecido, similiar. Simpático es el que comparte un espíritu parecido al tuyo. No estaría bien decir: "Tipo, el chico es muy simpático, pero, nada, no comparte mi pathos".

A-pático: El que no tiene pathos, no le cabe nada.

Anti-pático: Al que no le caben los pathos, ni las gallinas ni las aves de corral en general.

Hoy más que nunca, cuac.

Problemas de comunicación

El blog está batiendo récords de no concurrencia!

El único que se mete soy yo, y la mayoría de las veces no tengo nada que comentarme. Puedo comentarme todo en privado.

Si esto sigue así damos de baja el blog. Espero sus comentarios.

Suecia: limpieza y suicidio

Como todos sabemos, en Suecia no se encuentra ni un sólo papel tirado en la vereda, una especie de Mendoza con menos conservadores chotos. Abunda la limpieza.

Al mismo tiempo Suecia registra los índices más elevados de suicidio.

¿Cómo harán para suicidarse sin dejar residuos? ¿Lo intentarán?

Groso.

La puta social

Objetivos y esperanzas

He descubierto que un 80% de mi cuerpo está compuesto de agua. Espero poder atravesar este verano sin evaporarme.

Plop! Exijo una explicación

Dos nuevas reflexiones

En Chino mandarín, "crisis" se dice igual que "oportunidad". E igual que "producto en promoción".

Los mejores mensajes en contestadores los he dejado en el contestador de mi terapeuta. Ni un lapsus, ni un error inconciente. Todo guionado. Mi analista, en cambio, cuando me llama se manda cualquiera: "Hola Lucian...digo Andrés. Queria cambiarte el horario de mi madr...digo de la sesión..."

El futuro de la Tierra

Algún día el hombre, habiendo agotado los recursos del planeta con su negligencia, desaparecerá de la faz de la tierra. Y vendrán seres más evolucionados. Que continuarán votando a Macri.

Las fotos del sobrino

La típica mina desagradable imposibilitada de cortejarse sexualmente, mostrará a cuanto público consiga las fotos de sus sobrinos bebés. No permitamos que nos la muestre!

Reflexión sobre la reflexología

Vieron la reflexología, esa ciencia que hace que cada parte del cuerpo tenga su correlato en una porción del pie. Una sección de la planta del pie corresponde al higado, otra al corazon, otra a los genitales. Bien, la pregunta es: hay alguna parte del pie que corresponda al pie? es decir, que estimulando esa parte sola puedas en realidad estar trabajando sobre el conjunto del pie.

El otro día se lo dije a una amiga: si querés hacerte masajes tenés que ir al barrio chino, no podés ir a otro lado. Porque lo bueno es que el tipo no te entiende nada de lo que le pedis, ni entiende tus demandas, ni quejas. Sólo se comunican a través del dolor, el lenguaje universal.

Una vez fui a un masajista, más precisamente a Jun Li. Decepcionante, encontré a Jun Li haciendole masajes a mi epsosa. A punto de vertir lágrimas exclamé: "Querida! Acaso no te gustan mis masajes?". Ella contestó "No es lo que parece", se sacó la máscara y efectivamente era un tipo llamado Rubén. El masajista, Jun Li, también se sacó la máscara y de hecho no era Jun Li sino mi mujer.

Poesia en contra del Jean

Uniforme de la mediocridad
que amenaza nuestras nalgas y muslos.
Vacuidad ni siquierea celeste,
que si fuese observado por un extraterrestre
sería inmediatamente desaprobado.

Jean, maldito sea tu nombre
y más angosto tu tiro y tu ruedo
así no estrecha tu celo
ni mi cintura ni mi antebrazo.

Vayan a comprar jeans a sus avenidas
y usenlos mientras puedan respirar
con los ojos bien abiertos
un jean devoró a mi tio.

Jean, shin es tu nombre mal pronunciado
Jean siempre gastado pero nunca terminado
Jean como Jean Jaures pero sin gracia
Jean que a tus piernas se abraza para no caer en el olvido.

Ropa de trabajo de quien no trabaja
Preservativo de acosador.
Un pero labrador he visto en una plaza
luciendo un pantalón de jean,
y ante su asombro he dicho asombrado:
"Dios mío, a esto llegó el perro labrador"

Nati, la chica progre

Natalia es una chica progre. Se pone su saco de pana, sus anteojos retro y su piercing y sale a ver cine independiente iraní. Le cabe la onda exótica; en esos países que viven en guerras y en masacres hay gente muy apasionada.

Por eso es que ella hace Yoga, una actividad progre. El Yoga, además de darle concentración, estiramiento y relajación, es progre. Nati, qué actividad progre que haces.

Los fines de semana ella sale con su novio a Plaza Francia. Su novio trabaja en un estudio de diseño gráfico de día, pero por las noches es artista. Su novio, además de darle contención, entretenimiento y satisfacción sexual, es progre. Nati, qué lindo novio progre que tenés.

Ella está pensando en irse de vacaciones a Cuba, un balneario progre. Cuba, además de darle salsa, rumba y hombres negros para histeriquear, es progre. Nati qué vacacione sprogres que vas a tener.

Ella se define apolítica. No obstante, está sensibilizada con el hambre y la pobreza que hay en el mundo. Por eso es que a los pobres siempre les da una moneda y a la hora de votar lo hace por la Alianza que reune las tradiciones progres de Yrigoyen y Peròn. Voto que, además de afirmar su sentimiento de ciudadanía y participación en la soberanía nacional, es progre. Nati, qué sufragio progre que emitís.

Una reflexión por chat

como me vas a admirar a mi? el mercado ofrece una enorme gama de posibilidades para eso

Reflexiones

Lo que me sorprende de las zapatillas es su constante interès por superarse.

Recordar: finalmente no estoy a favor del sexo en la via pública.

Siento que algunos objetos me observan: ¿por qué será que hay otros que no lo hacen?

A cada paso que doy, giro para contemplar el pasado. ¡Mierda, he dejado a mi espalda entera en el pasado!

¿Qué será mejor? ¿no tener ganas de nada con gripe o sin gripe?

Los puntuales estamos condenados a la traición y el sufrimiento.

Vladimir 2

En un mundo freak ser freak es sensato

El otro dia fui a una tienda de ropa y le dije a la señorita: "Señorita, estoy buscando un pantalón y estoy dispuesto a pagar por el"

Lo que vos ya sabes de mi

Viva Vic

Viva yo

Revista Viva